Bei McDonald’s. Mal wieder. Wieso gehe ich eigentlich in schöner Regelmäßigkeit immer wieder in diesen Laden wenn ich das ”Essen” dort doch gar nicht ausstehen kann? Bequemlichkeit, nehm ich an.
Neben mir ein Mann. Er will ein Maxi-Menü. Auf die Frage der Angestellten im McDoof-Polo-Shirt, was für ein Maxi-Menü, schaut der Mann erst mal ganz schon dumm drein. Es folgen gut fünf Minuten, in der man ihm erklärt, dass er doch bitte einen Burger auswählen soll, der ihm dann als Maxi-Menü auf sein Plastiktablett gestellt wird. Das Wort ”Big Mäc” schien bis dahin in seinem Wortschatz nicht vorgekommen zu sein.
Nun, ich hätte sicherlich Verständnis für die Unverständnis des guten Mannes gehabt, hätte er sich tatsächlich an die Schlagzeile ”Deutsche Truppen in Paris einmarschiert!” erinnern können. (Eine kleine historische Tatsache, die hier immer wieder gerne als Spitze verwandt wird... allerdings vor allem von Engländern...) Die ältere Generation mag tatsächlich Probleme mit dem Konzept des Fast Foods haben. Sei ihnen auch gegönnt.
Doch der Mann war jung! Nicht viel älter als ich. Und da ist ihm das einfachste McDonald’s-Einmaleins unbekannt? Wahnsinn! In welchem Loch ist der groß geworden? Vor allem in einem Land, in dem es bald mehr McDonald’s-Filialen als Boulagerien zu geben scheint... Vielleicht war er ja auch einer dieser jungen, christlichen Fundamentalisten – trug er doch eine schwarze Hose, Hemd und Krawatte – die einem in der Fußgängerzone auflauern und einen mit ”Wahre Liebe wartet!” und ”Darwin war Kinderschänder!”-Argumenten nerven. Doch ihm fehlte das für diese Sorte christlicher Gotteskrieger typische schwarze Namensschildchen auf der Brust...
Wohl eher war der Mann jedoch nur von temporärer Dummheit geschlagen.

Diese kleinen Momente im Leben, in denen ein bestimmtes Wort nicht mehr einfällt. Oder der Code für die EC-Karte. Oder man auch gerne mal glaubt, dass die Freundin des Chefs auch dessen Schwester ist. Kurzfristiges Versagen aller Hirnvorgänge. Kennt man doch.

So wie neulich, als ich versehentlich im Supermarkt geklaut habe.

Ich brauchte Trennblätter für einen Ringordner. Um endlich meine Gehaltsabrechnungen abheften zu können. Ich griff in den Stapel für 80 Cent das Paket, gehe zu der schicken neuen Selbstbedienungskasse (die einen auf Französisch und / oder Englisch begrüßt), bezahle und zu Hause bemerk ich, dass ich statt eines Pakets, drei mitgenommen habe. Allerdings habe ich eben nur 80 Cent bezahlt. Folglich habe ich – unbeabsichtigt und ohne darüber nachzudenken – für einssechzig im Supermarkt geklaut. (Zu meiner Verteidigung: die doofe Kontrollwaage der Selbstbedienungskasse hat mir auch nicht gesagt, dass da drei Pakete Trennblätter auf ihr lagen und eben nicht nur eines.)

Und dann wäre da noch die Episode mit dem alljährlichen Kanurennen der Disney-Belegschaft auf den Gewässern des Frontierlands: da unser Team nicht vollzählig war, wurde ich mit einer Kollegin in ein Boot mit einer jungen, nicht gerade schmächtig aussehenden Dame aus einem unserer Pizza-Betriebe gesetzt. Die Fast Food-Tante sollte steuern. Nur begriff sie nicht, dass ein Kanu kein Auto ist und wenn man links will rechts paddeln muss (zugegeben: ein gewöhnungsbedürftiges Konzept, das man allerdings in zwei Minuten erlernen kann). Also drehten wir uns brav im Kreis. Der Ziellinie kamen wir nicht einmal nahe. So wurden wir abgeschleppt und am Ende stand da ein Bad in der braungrünen Brühe (die überraschend und angenehm warm war... toll für Algenwuchs!).

Doch Vorsicht! Kurzfristige Idiotie kann jeden treffen! Fragt den Typ bei McDonald’s, die Fast-Food-Tante am Steuer – oder den kleptomanisch veranlagten Verfasser dieses Textes...

Da hat mich die in-Mail-Werbung doch tatsächlich erwischt, und so bin ich nun zu fies unchristlicher Nachtzeit hier, nur weil ich dich im Wasser sehen wollte ;)

Hat sich aber gelohnt. Blaue Kanus? Der Eddie Bauer hier macht grade dicht, und die verkaufen ihres aus schönstem Holz. Interesse fürs nächste Jahr ? ;)